Любовь…что мы знаем о ней?

Любовь… Мы часто слышим или читаем о ней, называем любовью различные проявления спектра человеческих чувств, что нередко приводит к потере истинного значения этого слова. И зачастую многие люди именуют любовью совершенно не связанные с ней внутренние ощущения.
Признаюсь, я также долгое время называла и считала любовью то, что совершенно к ней не относилось. Да и вообще, я даже и не знала, что такое любовь.
А ведь это очень важное знание, так как оно позволит вовремя «узнать врага в лицо» — увидеть отличия существенного от несущественного и еще раз посмотреть в сторону себя и работы над собой, а, следовательно, открыть себя для большого и светлого чувства – для любви. Давайте разберем подробнее, что же такое любовь, и с чем ее иногда путают.

Любовь = привязанность?

Считается, что если вы привязаны к кому-то, то чувство это – любовь. Да, о любви можно говорить, если вы в таких отношениях остаетесь самодостаточной личностью, условием счастья которой не является полное погружение в жизнь другого человека. Если же вы постоянно думаете о своем партнере, не мыслите своего существования без него, полностью растворяетесь в нем, и часто вся ваша жизнь в прямом смысле зависит от другого человека — от его внимания, заботы, поддержки — о любви можно не говорить.
Без постоянного участия партнера в вашей жизни вы не можете быть счастливы сами по себе. Для того чтобы «не потерять» эту очень важную «часть себя», вы можете «бегать», унижаться, идти против своих желаний ради другого, лишь бы объект привязанности не оставил вас. Вы можете дарить подарки, делать комплименты, всячески угождать. И часто такое поведение принимается за любовь.
Но это не любовь. Это побег от себя, от своего «Я», от своей души. Как правило, человек в таких случаях ожидает хотя бы малейшего ответа от своего партнера, а это значит, что все его действия продиктованы не любовью, а надеждой получить что-то взамен. Если ожидания «зависимого» не оправдываются, он испытывает сильнейшую боль и разочарование.
Склонны к патологическим привязанностям, как правило, личностно не зрелые, неуверенные в себе люди. Они стремятся заполнить за счет других свою внутреннюю пустоту. За счет других они самоутверждаются в собственной значимости, ищут подтверждение своей нужности.
Все это указывает на внутренние психологические травмы человека. И работать ему нужно только над тем, чтобы полюбить и принять себя.
Приняв и полюбив себя, человек не будет нуждаться в подтверждении собственной значимости за счет других людей, он откроет себе свободный путь для настоящей любви.

Любовь = жалость?

Часто люди думают, что, проявляя жалость, они выражают свою любовь.

На самом деле, жалость — это не любовь. Жалость — это вид снисходительного сострадания, при котором объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении. Это всегда позиция «сверху»: «я могу — ты не можешь», «у меня есть — у тебя нет», «я сильный — ты слабый», «я справлюсь — ты не справишься», что неизбежно ведет к гордыне жалеющего и неосознанному унижению, ощущению себя слабеньким, маленьким, несчастненьким человеком того, кого жалеют.

Человек, проявляя жалость, думает, что проявляет милосердие, дает шанс и оказывает помощь. Да, в некоторых случаях это уместно, например, когда вы видите раненое беспомощное животное на улице… В такой ситуации мы действительно можем пожалеть того, кто слабее нас, и помочь ему.

Но, что касается отношений взрослых людей – то это не приемлемо ни в коем случае и о любви не говорит.

Жалость тормозит и останавливает развитие человека. Как только мы начинаем жалеть себя или других, то мы ставим стоп в прогрессе. Жалея и оплакивая несчастное положение человека, мы перекрываем ему возможность увидеть возможности и перспективы. Мы не даем человеку полноценно пережить свой опыт и сделать шаг вперед.

Да, изначально жалость может привести к тому, что отношения станут ближе и теплее, но, рано или поздно, жалость приводит к деградации, она всегда разрушительна. И для человека, и для отношений. О какой же любви можно говорить в таком случае?

Так что же, быть безжалостным?  Да, быть безжалостным. В здоровых отношениях необходимо уметь сочувствовать, сострадать, сопереживать и в случае надобности предложить свою помощь.

Сочувствие, сострадание, сопереживание — один из социальных аспектов эмпатии, формализованная форма выражения своего состояния по поводу переживаний другого человека.
Сочувствовать — значит идти в те же чувства, которые испытывает человек, быть не сверху, а равной, проживать какую-то боль вместе с ним, чувствовать вместе с ним.
При этом сочувствие может быть молчаливым, или выражаться лишь в одной фразе: «Я понимаю тебя».
Сочувствие по-настоящему сближает людей, помогая при этом каждому идти своей дорогой.

Любовь = страсть?

Страсть — необузданное желание обладать своим партнером, сильное влечение к избраннику. Человек, охваченный страстью, практически теряет свой разум, жаждет постоянного присутствия партнера в своей жизни и не принимает возможности того, что партнер может быть счастлив и без него.

Зачастую в такой период человек сильно идеализирует своего партнера, не воспринимает реальность такой, какая она есть, и совершает много необдуманных поступков, которые могут привести к различным проблемам.

Конечно, начало многих романтических взаимоотношений сопровождает именно страсть. И довольно часто отношения, в которых присутствует любовь, очень страстны вначале. Но все же, настоящая любовь начинается именно в тот момент, когда утихает страсть.

Проблема в том, что часто именно страсть и принимается за любовь. К сожалению, тот, кто подменяет понятия «страсть» и «любовь» обречен на разочарование, так как страсть всегда утихает! И человек в ситуации погони за любовью должен либо смириться, либо искать «новую любовь».

Любовь = собственничество?

Иногда в отношениях один из партнеров проявляет собственническое поведение: «если я люблю – значит, я имею на тебя полное право». Человек считает, что такое поведение порождено именно любовью, что именно любовь толкает его контролировать абсолютно все, что касается другого человека – знать и контролировать то, что делает его партнер, где он находится и о чем он думает. «Собственник» считает, что имеет полное право что-то решать за другого, право определять, что хорошо, а что плохо для его партнера. «Собственник» всегда говорит: «Я делаю это все, потому что люблю тебя», «Ты просто вынуждаешь меня так поступать… и если бы я не любил тебя так сильно…»

Всеобъемлющее желание обладать другим человеком как собственностью не порождено любовью! А порождено теми же внутренними психологическими травмами, идеализациями, страхами, неуверенностью в себе, недоверием к жизни, к партнеру, отсутствием ответственности. Часто за маской собственника скрывается незрелая зависимая личность. «Собственник» восполняет свою внутреннюю пустоту другим человеком, подсознательно достраивая себя до целого, самоутверждаясь в собственной значимости.

Очень часто на фоне собственничества возникает ревность — крайне негативное деструктивное чувство.

Любовь и ревность – это совершенно разные, не связанные друг с другом чувства. Я бы сказала, абсолютно противоположные. Где есть ревность – там нет любви! И наоборот, где есть истинная любовь – там нет места ревности!

Если в ваших отношениях ревность дала о себе знать, знайте – нужно что-то делать! Ни в коем случае нельзя оставлять все на самотек и тешить себя иллюзиями, что вас ревнуют, потому что любят или искать оправдания тому, что вы ревнуете своего партнера.

Ревность никогда никакие отношения не приводила к хорошему результату.

В отношениях, где присутствует ревность, достаточно работы над собой хотя бы одному из партнеров, если эти отношения представляют ценность и нужность для обоих.

Так что же такое истинная любовь?

Суть любви к себе и любви к другим одна и та же. Для удобства восприятия я буду писать о любви к другому человеку, но имейте в виду, что эти «критерии» также применимы и по отношению к себе.

И вот первое проявление настоящей любви:

Принимать человека таким, каков он есть — давать ему право быть тем, кем он является без критики, осуждения и негативных эмоций. Принимать со всеми присущими людям слабостями — страхами, недостатками и, особенно, если он не соответствует вашим ожиданиям.

Сразу уточню, что давать право быть человеку тем, кем он хочет, не значит давать ему возможность делать всё, что он хочет.

Следующее проявление любви это – давать, помогать, подсказывать, вести и так далее, не ожидая ничего взамен! То есть в случае, когда вы делаете что-то, надеясь на любую обратную связь от человека – вы действуете не из любви.

Также о любви можно говорить, когда вы позволяете человеку самостоятельно принимать решения и разбираться с последствиями этих решений, особенно если они кажутся вам неприемлемыми.

Когда вы любите, вы должны позволить получать любимому человеку свой жизненный опыт и свои уроки, потому что каждому человеку, пришедшему на эту Землю, необходимо выполнить свою жизненную миссию.

В случае если есть любовь, вы просите без ожидания. То есть принимаете потребности и возможности человека, его готовность дать вам что-либо в этот момент. Ошибаются те, кто думает, что кто-то другой по первому зову, обязан выполнять их просьбы и воплощать их желания. Ожидание уместно лишь тогда, когда между двумя есть четкая договоренность.

Таким образом, понятие истинной любви можно выразить одним словом – принятие. Любить — принимать другого человека во всех жизненных ситуациях, даже если мы не согласны.

Истинная любовь – это безусловная любовь. Любить безусловно – значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.

Любовь — это объединение с другим человеком при сохранении обособленности и целостности самого себя.

 

Если вы хотите познать истинную любовь к себе, научиться любить других людей, я приглашаю вас ко мне на консультации, в результате которых мы проработаем все ваши психологические травмы, мешающие вам принять и полюбить себя.

 

Остались вопросы? Хотите записаться на коуч-сессию? Воспользуйтесь формой ниже или напишите мне на почту info@elenskaya.ru

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *